1. Слезы тоскующих по дому детей невыносимы только первую неделю. Затем следует вопрос: «Мама? А кто это?»

2. Вы бы удивились, узнав, что ребенок вовсе не такой робкий и во многих вопросах осведомлен гораздо лучше, чем вы думаете.

3. Ваше чадо вполне переживет, если будет несколько недель одеваться по своему вкусу и обойдется без душа.

4. Если вы хотите, чтобы ребенок все-таки чистил зубы, положите ему в чемодан как минимум три зубные щетки: есть шанс, что по крайней мере одна из них уцелеет.

5. Вещи все же лучше пометить. Самый неубиваемый вариант подписи — обычная канцелярская тушь, проглаженная утюгом.

6. Поскольку ребенок все-таки нашелся, мы не будем загружать вас информацией, сколько раз нам пришлось организовывать его поиски далеко за пределами территории лагеря.

7. Если вы подозреваете, что всю смену сын будет щеголять в одних кроссовках, снабдите его запасными стельками, иначе к концу отдыха он станет источником газовой атаки.

8. Иногда по утрам у нас бывает похмелье, и мы настаиваем на тихом часе не потому, что детям необходим отдых, а потому, что у нас болит голова.

9. Уж не знаем от кого, но ваш ребенок узнает о противоположном поле гораздо больше, чем вам бы хотелось.

10. Если дети хотят питаться исключительно чипсами и конфетами, мы с этим ничего поделать не можем.

11. Некоторые гостинцы, завезенные в родительский день в страшных количествах, уже через два-три дня непригодны к употреблению.

12. Вы можете не сразу узнать по возвращении свое повзрослевшее сокровище, особенно если оно вернется с выкрашенными в малиновый цвет волосами. Почему-то именно в лагере возникает неодолимое желание проколоть ухо, причем у мальчиков, или пупок.

13. На протяжении нескольких недель после окончания смены ваш ребенок будет разговаривать на непонятном для вас сленге и скучать по Батону, Кролику и Крысодаву.

Фото: www.camps.ru