Раки тут не зимуют

Ребёнок отбился от рук, жалуются родители, стал не управляем, ничего не слушает, всё делает назло, что с ним делать, как его еще наказать?

Когда мы не справляемся с ребенком, первое, что приходит в голову – закрутить гайки. Родители кричат. Лишают телевизора и компьютера. «Не больно-то и хотелось», мрачно отвечает малютка. Гайки продолжают закручиваться: тогда никаких каникул, никаких поездок, никакого дня рождения и нового года. «Не нужны мне ваши поездки», цедит демонический ребенок и гордо уходит к себе в комнату страдать. Что у него еще отобрать? Ведь не перестанешь его кормить в конце концов? Или вводить порку по субботам?

Однако справиться с проблемой вышедшего из-под контроля ребенка можно и без сильнодействующих средств. Но для этого надо понять, какие причины стоят за проблемным поведением ребенка.

У страха глаза велики

Первое, о чем надо задуматься, — действительно ли все так страшно, как кажется. У тревожных матерей-отличниц, у отцов-перфекционистов очень высокая планка требований к детям и очень мрачное видение их будущего. Научные исследования многократно доказали: депрессивные и тревожные родители гораздо чаще других склонны объяснять детское поведение желанием сделать родителям плохо, причинить им боль; именно от депрессивных родителей чаще всего слышится «долго ты еще меня мучить будешь?». Депрессивные родители непоследовательны в воспитании, предъявляют невыполнимые требования, бессистемно наказывают и хвалят.

Поэтому первое, что нужно сделать, – это попытаться оценить, действительно ли в вашей семье происходит нечто из ряда вон выходящее или вы столкнулись с типичными, поддающимися коррекции проблемами. В самом ли деле поведение ребенка нацелено на то, чтобы задеть вас (а если да, что он этим пытается сказать?) или это следствие каких-то других проблем? Соответствуют ли ваши требования возрасту, здоровью, уровню развития ребенка или они обусловлены только ваши представлениями о том, что «ребенок должен»?

Больная голова думать не хочет

Если вы убедились в том, что проблема действительно существует, первое, что следует исключить, - плохое самочувствие. Постоянные боли, недомогание, упадок сил, астения, трудности концентрации – все это мешает ребенку нормально жить и справляться с предъявляемыми к нему требованиями. Иногда ребенок и сам не очень понимает, что с ним происходит. О том, что за истериками и вспышками агрессии стоят проблемы со здоровьем, родителям приходится догадываться по другим, более очевидным проблемам.

Если ребенок жалуется на упадок сил, постоянную усталость; если он стал плохо есть или стал очень избирателен в еде; если он плохо спит, во сне скрипит зубами, мечется, ходит, разговаривает, стонет; если у него чаще идет из носа кровь, его больше укачивает в транспорте; если он жалуется на головные боли и боли в животе; если вы замечаете у него резкие перемены в настроении – причем не только мрачность и угрюмость, но и излишнюю разговорчивость, веселость, эйфорию; если он стал невнимателен и хуже соображает; если у него энурез, даже в виде незначительных «упусканий» - обязательно обратитесь к врачу.

Медицинская помощь понадобится и в том случае, если у ребенка есть страхи (от страха темноты до страха получить двойку); если он тревожен, если у него случаются приступы немотивированного страха с удушьем и потением; если он беспричинно агрессивен с людьми и животными; если наносит повреждения самому себе; если говорит, что всем мешает, что хочет умереть, что убьет себя. Кстати, к угрозам себя убить надо относиться с предельным вниманием: у детей нет ощущения непоправимого, они часто не понимают последствий своих поступков и иногда с легкостью переходят от угроз к действиям.

Как правило, любые нарушения в состоянии здоровья первым делом отражаются на учебе и порядке в комнате. Бывает, дети будто бы входят в режим энергосбережения: перестают делать домашнюю работу, не работают в классе, не убирают комнату, даже гулять почти не ходят. У некоторых доходит до того, что они перестают умываться, мыться, переодеваться в чистое. Это не значит, что так не ведут себя здоровые ленивые дети, привыкшие к тому, что все сделает мама. Это значит, что нежелание ухаживать за собой в сочетании с вялостью и утратой интереса к жизни – достаточно серьезная проблема, чтобы искать профессиональной помощи.

Лучше лишний раз обратиться к врачу напрасно, чем безуспешно размахивать кнутом и пряником, запуская болезнь. Иногда адекватное лечение быстро нормализует ситуацию, которую до того не могли нормализовать никакие системы поощрений и наказаний, никакие разговоры по душам, никакие воззвания к совести.

Останови меня

Выход из повиновения может свидетельствовать и о проблемах в отношениях с родителями. Часто ребенку не хватает родительского тепла и доказательств любви, поэтому он провоцирует любое внимание, пусть даже негативное. Иногда не хватает и простой обратной связи – это можно, это нельзя: получая разную реакцию на один и тот же поступок, ребенок непременно будет экспериментировать дальше и расширять границы дозволенного до беспредела.

Еще одна типичная причина плохого поведения – борьба за независимость, желание освободиться от родительской опеки. Не менее типична и детская месть за реальные или воображаемые обиды и унижения.

Частая причина – потеря веры в себя и свои возможности. Ребенок убеждает себя и окружающих в том, что он «плохой», а стало быть, с него и взятки гладки. Это очень выгодная позиция: ему доверять ничего нельзя, он ни за что не отвечает, так что вся ответственность ложится на тирана-родителя, а ребенку достается еще и бонус – самоощущение невинной жертвы.

Нередко конфликты возникают из-за неумения детей и родителей справиться с захлестывающими их эмоциями. В этом случае хороший скандал с хлопаньем дверями проносится, как очистительная гроза, и на какое-то время оздоровляет атмосферу.

Учат в школе, учат в школе

Иногда с детьми в школе происходит разительная перемена: они вдруг обнаруживают, что все, чему их учили мама и папа, - ерунда. Что важно быть не умным, а крутым. Что крутой – это тот, кто лучше всех дерется. Что хорошо учиться стыдно. Что у кого нет конкретной модели телефона – тот лох.

Начальная школа – время активной социализации. Ребенок входит в коллектив, осваивает правила жизни в нем и его ценности и иногда перенимает их некритично. А нетвердо усвоенная родительская система ценностей безнадежно проигрывает. Эту битву еще можно выиграть – но выигрывается она не наказаниями. В этой ситуации лучшее оружие — это спокойные беседы, аргументированные споры и разговоры по душам. Когда в доме царит теплая атмосфера, когда родители не просто декларируют ценности, которые пытаются привить ребенку, но и сами живут в соответствии с ними — тогда у них еще есть шанс победить в этой битве.

Еще одна распространенная причина «срыва с катушек» - проблемы в школе. Ребенок не справляется с учебой. Учительница изводит его уничижительными замечаниями. В классе то и дело вспыхивают конфликты с его участием. Ребенок опускает руки: зачем, если все равно ничего не получится. За замечаниями и наказаниями в школе следуют замечания и наказания дома. В конечном итоге вся жизнь ребенка превращается в сплошную череду огорчений и выволочек из-за проблем, решить которые самостоятельно он не может.

В таких случаях может помочь школьный психолог, если он, конечно, есть. В противном случае информацию придется собирать по крупинке самостоятельно: выяснять у ребенка, опрашивать учителей, одноклассников и других родителей. И уже на основе этой информации решать, что делать: искать помощи врачей или психологов, чтобы справиться с проблемами ребенка, жаловаться завучу и директору, если неправильно ведет себя учитель.

Не надо сцен!

Что делать родителям в период кризиса? Прежде всего – не воспринимать плохое поведение ребенка как желание насолить персонально маме или папе. Не стоит пытаться платить ему той же монетой, все ужесточая наказания: наказание – это месть за причиненную боль, а не способ исправить положение. Попробуйте сократить количество замечаний, которые слышит ребенок, реагируйте только на категорически неприемлемые слова и поступки: если ребенок оскорбляет мать, это нельзя оставлять без внимания, но цепляться на темы «опять не причесался» или «почему не поздоровался» - уже излишне. Не фиксируйте внимания на том, что ребенок делает не так. Замечайте то, что он сделал хорошо и правильно, и обязательно говорите ему об этом.

Не нужно устраивать борьбу за власть и демонстрировать ребенку, кто тут главный: главный тут взрослый, и правила в доме устанавливает он. Но спокойно обсудить смысл этих правил и самому их придерживаться – никогда не лишнее: младшие школьники очень остро чувствуют несправедливость и двойные стандарты и не принимают правил, если их смысл не очевиден.

Не ставьте свои отношения с ребенком в прямую зависимость от его успеваемости: тройки и двойки – это не конец света, а психические травмы от семейных сцен могут испортить отношения с ребенком на много лет. Дом должен быть для ребенка безопасным местом – местом, где можно прийти в себя и восстановить силы. Если ребенок уединяется в комнате и закрывает дверь, вполне возможно, что его энергия иссякла, и ему надо чем-то ее пополнить — компьютерными гонками, блужданием в Интернете, болтовней по телефону. Не мешайте ему: если душевных сил у ребенка не осталось, он и уроков толком не сделает, и в комнате не приберет, и на малейшее замечание отреагирует криком и слезами.

Общаясь с ребенком, откажитесь от обвинений, замените «ты («ты не сделал», «ты наврал», «ты мерзавец») на «я» («мне звонила классная руководительница», «меня волнует, что на тебя жалуются учителя»), опирайтесь на факты и не забывайте предоставить слову и ребенку — у него должна быть возможность участвовать в решении вопросов, касающихся его лично. Словом, даже если ребенок навязывает вам войну, вы имеете право не воевать, а попытаться добиться мира на ваших условиях.

Не стоит предъявлять невыполнимых требований: ребенок со слабым самоконтролем не сядет сам за уроки, если включен телевизор. Ребенок, плохо умеющий продумывать, что и в каком порядке сделать, не сможет убрать в комнате, если вы оставите его там на час без контроля: когда вы нагрянете с проверкой, он будет играть среди неубранного хлама.

Держите себя в руках. Не угрожайте. Не используйте шантаж: «посмотри, до чего ты бабушку довел». Извиняйтесь за свои срывы – если вы, конечно, ждете от ребенка, что он тоже будет извиняться перед вами за свои. Подсказывайте, направляйте и решайте вместе вместо того, чтобы давить, приказывать и принуждать. Помните: обычный ответ на принуждение – протест.

Ежедневные конфликты, ссоры и стычки с родителями – это для ребенка повседневный практикум в прикладной психологии: он учится решать проблемы, а родители дают ему разные модели их решения. И очень жаль, если этими моделями окажутся «сто раз напомнить, на сто первый дать как следует» и «заставить силой, потому что я тут главный»: все это будет немедленно опробовано на самих родителях в ближайшее же время.

Автор: Ирина Лукьянова